So, mal ein Witz....

Oh Oh*bös bös*

Frägt die Lehrerin einen Schüler warum er die letzte Zeit so wissensdurstig ist und von wem er es hat.
Er antwortet, Das Wissen von meiner Mutter und den Durst von meinem Vater.

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Passt sogar zum Forum :wink:

ein blinder kommt ins fischgeschäft.......

und sagt:???? hi,mädels!!!

*g* böse...böse

grüßle chris

ich auch:

Ein außergewöhnlicher Fall...

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau! Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem außergewöhnlich: Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."

grüße
christoph

Achtung versaut:

Eine Blondine kommt in den Himmel. Petrus führt sie erst ein wenig herum, um ihr alles zu zeigen. Da hört die Blondine auf einmal einen Schrei hinter einer großen Tür. Sie fragt Petrus: "Du Petrus, was war denn das für ein schrecklicher Schrei?"
Petrus antwortet: "Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt, die müssen ja irgendwo befestigt werden!"
Die beiden gehen weiter und die Blondine hört hinter der nächsten Tür wieder einen Schrei.
Erneut fragt sie Petrus: "Was war denn das schon wieder für ein Schrei?"
Petrus antwortet: "Da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt, der muss ja irgendwo festgemacht werden!"
Die Blondine fragt Petrus: "Du, wie ist es denn eigentlich in der Hölle?"
Petrus überlegt kurz und antwortet dann: "Oh, ganz schrecklich, da wird nur gesoffen und herumgehurt!"
Die Blondine sagt: "Dann will ich lieber in die Hölle!"
Petrus fragt: "Wieso denn das?"
Sagt die Blondine: "Weil ich die notwendigen Löcher schon habe!"

*ggg*

ok, vom mir auch einer so aus der religion:

n evangelischer stirbt, kommt in die hölle und wird vom teufel herumgeführt, überall wird gefeiert, gesungen, grad sche is....
der evangelische auch total begeistert
dann kommen's in einen raum, so wie man sich die höllle vorstellt, leute braten in kochend heißer lava, schreien, es stinkt,...
da evangelische zum teufel: "also ähm... da vorne war alles so sche, was ist na hier los??"
der teufel: "tja, des sind die katholiken, die wollten des so"

Auch mal will:
Zur Erinnerung an die Zeit bei Y-Tours (Wir buchen, Sie fluchen)
:mrgreen:

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme für vier Leute, was tun???" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??"Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine zu einem Matrosen: "Sie nehmen jetzt ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren zu seinem Rekruten: "Sie springen jetzt von dieser Brücke in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken hoch!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Meier, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Radiodurchsage: Der Schuetze Karl-Heinz Meier, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard II, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.

Und noch einer für die Studierten und FW-ler hier:

Eine Universität brennt. Die Studenten und Professoren rennen nach draussen. Im Treppenhaus stösst ein Feuerwehrmann mit einem Professor zusammen. Fragt der Professor: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Antwortet der Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches!!"

*verzeihung*

makaber,aber ich mag ihn

Ein Mann geht mit einem kleinen Mädchen abends in den Wald spazieren. Nach einer Zeit sagt das Mädchen "mhhh das is so dunkel hier!ich hab total angst!"
Sagt der Mann:
"Na sei du froh. Ich muss nachher allein wieder nachhause gehn"

gemein, ich weis:

Wie geginnt ein intelligenter Satz einer Frau?
Mein Mann hat gesagt....

Mfg Andreas

Ich hab auch noch einen:

Zu Beginn der Ehe stellt der Mann eine Schachtel unters Bett und seine Frau muss ihm versprechen, nie in die Schachtel zu sehen.
Sie hält sich 40 Jahre an ihr Versprechen, doch dann wird die Neugier zu groß und sie schaut hinein.
In der Schachtel findet sie drei leere Bierflaschen und 12000€ in Münzen und kleinen Scheinen.
Später beim Essen sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ich habe 40 Jahre nicht in die Schachtel geschaut, doch heute konnte ich meine Neugier nicht länger zähmen. Bitte erkläre mir den Inhalt!"
Der Mann antwortet: "Jedesmal, wenn ich dich betrogen habe, trank ich danach eine Flasche Bier und legte die leere Flasche in die Schachtel."
Die Frau denkt: "Naja, ich war in der ganzen Zeit viel unterwegs, die drei Mal kann ich ihm verzeihen."
Später im Bett fällt ihr noch der große Geldbetrag ein und sie fragt ihren Mann danach.
Er antwortet: "Jedesmal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht und das Pfand in die Schachtel gelegt!"

und damit die blondinen nicht zu kurz kommen:

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen
Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurze
Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von
ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen, alle
Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert
werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im
Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da
raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

grüße
christoph

:lol: :lol: :lol: :lol: göttlich !!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist sehr huebsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles." Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: "Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich auch nicht gekommen..."

Ein Mann wird vom Auto überfahren und landet vor Petrus.
Petrus erklärt ihm, daß er für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Der Mann bekommt 3 Stiche. Darauf fragt er Petrus:"Meine Frau ist auch seit einem Monat gestorben. Wo ist sie ?".
Darauf antwortet Petrus:"Sie liegt noch immer unter der Nähmaschine".

Und noch nen Absacker vom Jürgen von der Lippe :mrgreen:

Ruft ein Mann bei der Polizei an: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!!" Der Polizist meint:"Das soll ja wohl so sein" und legt auf.

10 Min. später klingelt wieder das Telefon und der Mann ist wieder dran:"Jetzt haben sie ihn übelfahlen den alten Mann".

Edit:
Angestellter zum Chef: Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Der Chef meint nur locker: Erzählen sie mal!
Angestellter: Den Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken...

auch vom Jürgen.... :lol: :lol:

... mein lieblingswitz, ein kombinierter polizisten- und blondinenwitz:

also, eine blondine kommt in eine verkehrskontrolle der grünen und wird ob ihrer flotten gangart aufgefordert, ihre papiere vorzuzeigen.
"führerschein, fahrzeugschein und personalausweis, biddeschön!", sagt der polizist.
die blondine, sichtlich verunsichert, zuckt -begleitet von einem treu-doofen lächeln- nur die achseln.
der polizist schlägt entnervt die hand vor die stirn und bedeutet der frau ganz bildlich sein begehr: "so ein kleines ding, bestimmt in ihrer handtasche,...ähm...ähhh... da ist so ein bild von ihnen drauf!" :?
und siehe da, ihr blick hellt sich auf und sofort greift die blondine nach ihrer tasche und fördert ein kleines puderdöschen mit spiegel hervor, das sie öffnet und dem polizisten stolz unter die nase hält.
der cop schreckt beim anblick des spiegelbildes zurück ( :shock: ) und entschuldigt sich:
:oops: "oh verzeihung, wenn ich gewußt hätte, daß sie kollege sind, hätte ich sie nicht angehalten!"

yeeeha, immer wieder gut! :mrgreen:
fabian

Jetzt ich

Ein Mann fährt im Auto eine lange lange Strasse entlang, weit und breit keine Menschenseele zu entdecken.
Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Wegesrand stehen, das ihm deutlich macht doch bitte anzuhalten.
Er hält an und das Männchen sagt: " Ich bin ein kleines rotes Männchen, ich bin schwul und ich habe Durst!"
Darauf gibt der Mann dem Männchen etwas zu trinken und fährt weiter.
Eine Weile später erblickt er ein kleines blaues Männchen.
Er hält an und das kleine blaue Männchen sagt: " Ich bin ein kleines blaues Männchen, ich bin schwul und ich habe Hunger!"
Der Mann gibt dem Männchen etwas zu essen und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter sieht er ein kleines grünes Männchen.
Schon etwas genervt hält er an und sagt: " Ja ich weiß, Du bist ein kleines schwules grünes Männchen, aber was willst Du?"
Darauf das kleine grüne Männchen: " Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere!"

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. Der Vater: "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

Ein Mann rast mit 140 km/h auf einer Bundesstraße an einer Radarfalle vorbei. Ein Polizist winkt ihn raus und der Mann sagt er habe es eilig. Die Frage wieso er es denn so eilig habe beantwortet er so: "Ich bin A****lochvergrößerer." Der Polizist: "Was machen sie denn so als A****lochvergrößerer ???" Der Mann: "Na ich vergrößere A****löcher. Erst nehm ich einen Finger, dann zwei, dann die Hand, dann die zweite, dann den Fuß, dann..." Der Polizist:(fühlt sich vera****t) "Und was macht man dann mit einem so großen A****loch ?" Der Mann: " Man setzt es an den Straßenrand und drückt ihm eine Radarpistole in die Hand..."