Sprüche T-Shirt

    hier sind alle meine Sprüche die ich mal gesammeld habe für meine T-Shirt's


    Wie der alte Meister schon wusste: Der Fehler liegt meist zwischen Plus und Minus.
    Und wenn ich mir nicht mehr helfen kann, schließ ich Plus an Minus an.

    Bitte eine viertel Umdrehung vor dem Abreißen der Schraube nicht mehr weiterdrehen, denn nach fest kommt AB!!!

    Warum Nazis keine DJ’s werden? Weil sie den Unterschiet zwischen 33 und 45 nicht begreifen.

    Wenn man die Sache erstmal verstanden hat, kapiert man auch, wie es im Manual gemeint war!

    Selbstmord ist kein Auxweg

    Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und Gott?
    Gott ist nicht davon überzeugt, dass er ein Tontechniker ist.

    Der Schäkel kracht der Rigger lacht, den Grounder hat es umgebracht.

    Die Lautstärke der PA von einer Teenie-Band und die der schreienden Mädels heben sich gegenseitig auf - absolute Stille am Mischerplatz.

    schnell und gut: ist nicht billig
    gut und billig: ist nicht schnell
    schnell ung billig: ist nicht gut

    Wenn mehr als fünf Leute einen LKW laden, sind die denn eine Tippgemeinschaft?

    Phantomspeisung >Catering, das nur versprochen wurde (aber nie bestellt)

    DI-Boxen >DIE Sportart für Tontechniker!

    Feedback >(engl.) Erbrechen (Rückwärtsessen)

    Einpegeln > Sich vorm Gig auf genau 1.0 Promille saufen.

    Rauschabstand Die Zeit zwischen dem ersten Bier und dem Verlust der Muttersprache

    Was ist der unterschied zwischen einem Drummer und einem Bassisten? - 1/8 Takt.

    Woran erkennt man das Auto eines Veranstaltungstechnikers?
    - auf beiden Seiten des Autos ist mit grossen Sprühbuchstaben geschrieben: DO NOT TIP!
    - beim hupen ertönt ein 1kHz Testton;
    - sämtlichen defekten Teile sind mit Gaffa wieder repariert worden;

    Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur "eins, zwei, eins, zwei"?
    Weil auf "drei" normalerweise etwas Schweres gehoben werden muß.

    Die vier Gesetze der Road-Crew:
    1.) Ist es flüssig, trink es!
    2.) Ist es trocken, rauch es!
    3.) Bewegt es sich, f*** es!
    4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!

    Wissenschaftler starten einen Versuch und sperren einen Physiker einen Mathematiker und einen Roadie je in einen seperaten Raum und geben jedem zwei Stahlkugel in Tennisballgröße.
    Nach einer Stunde öffnen Sie eine Tür nach der anderen, der Mathematiker hat es geschafft die beiden Kugeln aufeinander zu legen. Der Physiker läßt die eine Kugel um die ander Kreisen.
    Im Raum des Raodies liegen beide Kugeln zerbrochen und kapput am Boden und er sagt:
    "Ich wars net!"

    alls ihr mal einen neuen Lehrling oder Praktikanten verarschen wollt, könnt ihr in ja zur Werkzeugausgabe oder sonstwo hinschicken, um einen der folgenden Gegestände zu holen:
    12er Getriebesand (rot)
    18'er Putzlappen
    3 % Zinsfuß
    Amboßfett
    Amboßklangfett
    Ankörnpunkte
    Anlaßfarbe
    Benzolringe
    Bogenschnur
    Böschungshobel
    Eimer für den Spannungsabfall
    Ersatzborsten für den Ölpinsel
    Ersatzluftblase für die Wasserwaage
    Feilenfett
    Fertigfugen ("...hol mal'n Paket 24er Fertigfugen!")
    Frequenzbiegezangen
    Gewichte für die Wasserwaage
    Gewindeinnenpinsel
    Gleichstromtrafo
    goldenes Augenmaß
    helles Amplituden-Fett (mit Sinus-Schoner)
    Keilriemenfett
    Kolben-Rückzugsfeder
    Kolbeninnenbeleuchtung
    Kompaßschlüssel
    Krümmerschauglas
    Lufthaken
    Ofenrohrgewindekitt
    optische Achse
    Packung Zündfunken
    Quecksilbermagnet
    Schlüssel zum Verfügungsraum
    Schweres Wasser
    Siemens-Lufthaken
    Steuerhinterziehungsformulare
    Tankinnenbeleuchtung
    Unterputzfräser (zum unauffälligen Kabelverlegen)
    Vergaser-Lampe
    Wasserstrahlbiegezange
    Wasserwaagengewichte
    Messingmagnet
    Schmelzkammerschlüssel


    Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.

    Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.

    Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.

    Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, um so größere Kreise zieht sie und um so mehr Pläne müssen neu erstellt werden.

    Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.

    Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.

    Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.

    Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.

    Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.

    Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wieviel man dabei einspart.

    Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.

    Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.

    Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muß man eben die Tatsachen ändern.

    Hast Du Zweifel an dem was Du sagst, nuschle!


    Nein, ich weiß nicht wo der Veranstalter ist.
    Ja, das muß so laut sein.
    Nein, ich weiß nicht, wer als nächstes auftritt.
    Ja, diese Anlage hat viele tausend Watt.
    Nein, Ihre Jacke können Sie hier nicht ablegen.
    Ja, ich kenne alle diese Knöpfe.
    Nein... ich kann keine Durchsage machen!
    Ja, ich mache das hauptberuflich.
    Nein, ich bin nicht der DJ.
    Schön, daß Sie sowas auch mal gemacht haben.
    Nein, ich kann die Sie blendende Lampe nicht ausmachen.
    Ja, diese Anlage kostet zig tausend Euro.
    Ja, die Monitore müssen so laut sein, um die Movingheads zu übertönenEin Mensch mit einer Uhr weiß immer wie spät es ist. Ein Mensch mit zwei Uhren zweifelt immmer.


    Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!

    Wenn Du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.

    Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.

    Kabel sind immer zu kurz. Folgerung: Hat ein Kabel einmal die richtige Länge, hat es den falschen Stecker.

    Steht man unter Zeitdruck und öffnet einen Truck, so ist das Alu zuerst geladen worden. Ist es doch direkt ausladbar,sind die Bolzen ganz hinten oder noch in der Company.

    In dem Moment, in dem die Motoren endlich fahren können hat der Hallenmeister Feierabend und schaltet den Strom ab.

    Der Hallenelektriker ging von einen Tippfehler aus als er 400A las und hat einen 32A-Anschluß bereitgestellt.

    Nach stundenlanger Fehlersuche bemerkt man, daß sich ein Keyboarder auf einen Dimmer gesteckt hat.

    Pulte haben grundsätzlich eine kaputte 12V-Versorgung für die Pultleuchten.
    Funktioniert die 12V-Versorgung doch, so fehlen die Pultleuchten.

    Movinglights steigen grundsätzlich nur während der Show aus.

    Der "Filterkoffer komplett" enthält alle Farben bis auf die gewünschten.

    Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit ansammeln.

    Ein Transistor, geschützt durch eine schnell wirkende Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt.

    In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.


    ine gute Lösung kann auf praktisch jedes Problem angewendet werden.

    Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.


    Wenn der Lösungsweg nicht auf dein Problem paßt, dann ändere einfach das Problem.

    Gehäusebohrungen sind 1/2 Zoll zu klein.
    Ableitung :
    Bohrungen, die den richtigen Durchmesser haben, sind an der falschen Stelle.

    Wenn alles andere versagt hat, versuchen Sie es mal mit dem Vorschlag des Chefs.

    Wenn Sie zwei Anweisungen erhalten, die sich ausschließen, gehorchen Sie beiden.


    Jede revolutionäre Idee - bringt drei Phasen der Reaktion :
    1. Es ist unmöglich - ich verschwende nicht meine Zeit.
    2. Es ist möglich - aber es ist es nicht wert.
    3. Ich sagte ja, daß es im großen und ganzen eine gute Idee war.

    Mach es zu groß und hau solange drauf, bis es paßt.

    Wenn etwas bis zur Grenze seiner Möglichkeiten genutzt wird, geht es kaputt.

    Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

    Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich bekomme noch ein Glas.

    Vom Fußboden kann man nicht fallen.

    Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird das auch in der schlimmstmöglichen Reihenfolge geschehen.

    Die exakte mathematische Formel für Murphy's Gesetz lautet: "1 + 1 = 2", wobei "=" ein Symbol mit der Bedeutung "selten, wenn überhaupt" ist.

    wenn ich renne.bitte folgen... gefahr im anzug!!!
    wenn ihr mich rennen seht ist es schon zu spät.


    Licht-Operator: "Nein - ich bin nicht der DJ"

    "Wer ohne Behringer ist, der werfe den ersten Stein!"


    Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege Ihres Lj's !!

    1.Ausgewachsene Lj's sind 3 mal täglich, mindestens jedoch
    nach Genuss von Kaffee, Tee, Suppe, und Kakao von innen mit
    Alkohol zu reinigen. (Merke nicht am falschen Ende sparen)
    2.Sollten Sie einen schlafenden Lj finden, sollten Sie ihn nicht
    wecken, erschrecken oder sogar einstecken. Treffen Sie vielmehr
    Sorge dafür, daß er in seinem erholsamen und wohlverdienten
    Schlaf nicht gestört wird, daß er warm und weich zu liegen kommt
    (Lagertemperatur +18 - +22°C), daß er nach dem Aufwachen eine
    warme Mahlzeit vorfindet.
    3. m übrigen ist es ratsam, ihn nicht zu hetzen, ihn nicht zu reizen,
    ihn niemals nie nicht von der Seite oder laut und barsch anzureden,
    ihm immer zu zeigen, wie sympatisch er Ihnen ist und natürlich ab
    und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit.
    4. Verwenden Sie nur ORIGINAL-Ersatzteile-Lj

    Best. Nr.: 0815-026 Lj Standart
    Best. Nr.: 4711-026 Lj Bürobereich
    Best. Nr.: 0000-026 Lj Vorarbeiter
    Best. Nr.: 2005-026 Lj High Tech
    Best. Nr.: 0007-026 Lizenz zum Leuchten
    Wenn Sie das alles Punkt für Punkt befolgen, ja dann werden Sie
    lange viel Freude an Ihrem Lj haben.

    wer misst misst mist

    Hallo


    spock Wenn der Prakti es aber wirklich schaft einen Eimer reines schweres Wasser zubesorgen, sollte man den aber besser nicht trinken.
    Wenn es ein schlauer Prakti ist holt er dir einen Eimer normales Wasser und erklärt dir, dass er die darin enthalten 0,34g schweres Wasser leider nicht isolieren konnte.


    Mfg
    David