Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell unter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen großen lumenstrauss jeden Tag Spülen und abtrocknen." Als nächstes kommt ein junger Mann. "Herr ich hatte Analverkehr"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
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Stehen 2 Ostfriesen im Wald und treten sich gegeseitig in die Eier. Kommt ein dritter hinzu und fragt:" Sagt mal tut das nicht weh?" sagen die ostfriesen:" Ne Quatsch wir ham doch Stahlkappenschuhe an."
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Eine Mutter erholt sich gerade von der Geburt ihres Babys.
Plötzlich kommt der Doktor ins Zimmer. Er nimmt das Kind aus dem Bettchen und schlägt es mit voller Wucht dreimal gegen die Wand.
Die Mutter schreit entsetzt:"Oh mein Gott, Doktor, was tun sie da?!!!"
Darauf der Doktor:"April, April, war schon tot."
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Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema
"Erziehung des Mannes"
1.Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort
kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Sall, Hochrufe, Bravo!!
2.Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tage nixe gesehe. aba anne drite
Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix
sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag ische konnte mit linke Auge
wieder bisske gucke"
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3 Männer und 1 Frau landen auf einer Insel.
Das einzige was die 3 Männer tun ist mit der Frau stundenlang nur zu schlafen ... auf einmal stirbt die Frau.
... Die erste Woche ging es noch .. die zweite haben die Männer auch noch durchgehalten .. die Dritte war ne brutale Qual .. und in der 4 Wochte haben sie die Frau entlich begraben =)))
*ihh*
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2 schwule fahren die straße entlang. plötzlich kachelt den beiden ein anderer rein. alle drei steigen aus.
unfallverursacher: bitte bloß keine polizei. ich gebe euch 100DM
der eine schwule: hans-dieter hol sofort die polizei
unfallverursacher: keine polizei sonst sonst is mein lappen weg. sagen wir 200DM
der eine schwule: hans-dieter hol sofort die polizei
unfallverursacher: 300DM, mein letztes angebot.
der eine schwule: hans-dieter hol sofort die polizei
unfallverursacher: ach weißt du was, leck mich doch am arsch...
der eine schwule: hans-dieter, bleib hier. ich glaub er will verhandeln.
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Mann kommt in Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
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ok, jetzt reichts aber ... schliesslich sollten hier ja themenbezogene witze stehen *g* sorry admin.
tapeworm schrieb am 2002-11-15 13:09 :Eine Mutter erholt sich gerade von der Geburt ihres Babys.
Plötzlich kommt der Doktor ins Zimmer. Er nimmt das Kind aus dem Bettchen und schlägt es mit voller Wucht dreimal gegen die Wand.Die Mutter schreit entsetzt:"Oh mein Gott, Doktor, was tun sie da?!!!"
Darauf der Doktor:"April, April, war schon tot."
Unterstes Niveau :sad:
Grußlos
Broesler
Der war schon ganz schön schlecht. Schäm dich.
Kommt der kleine Eisbär zu seiner Mutter und fragt
"muti, bist du ein richtiger Eisbär?"
die Mutter staunt und sagt:
"Ja, mein Kind"
"Und der Pappa, ist das auch éin richtiger Eisbär???"
Die Mutter:
"Ja, mein Kind"
"Und deine Eltern, waren das auch richtige Eisbären??"
"Ja, Aber warum fragst du sowas?"
" Mir ist KALT!!!"
Fränkie: Der ist echt putzig! Solche Witze gefallen mir.
Mit freundlichem Grinsen
Broesler
die witze sind nicht alle von mir, ein paar habe ich einfach aus anderen foren kopiert *g*
wie heissen bin ladens leibwächter?
ladenhüter ....
der eisbärenwitz ist doch eher für kleinere, oder?
<u>Valentinstag</u>
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange
zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar
Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen
sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt."
Okay, noch ein richtig derber:
Kunde beim Metzger:
"Ich hätte gern Leberwurst, von der groben, fetten."
Metzger:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist sehr huebsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles." Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: "Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich auch nicht gekommen..."
Na dann will ich auch noch mal einen ohne Bezug geben:
Was sagt eine Schnecke die auf der Schildkröte reitet?
Huuiiiiiiiii
Grüße Sund Helau
Stefan
Kommt ne fette Frau zum Arzt, und schildert Ihre Beschwerden.
Der Arzt sagt dann: Na, dann ziehn sie sich mal aus.
Die Frau zieht sich komplett aus, und der Arzt meint: Furzen Sie mal.
Die Frau: Dient das der Heilung?
<p>
Der Arzt: Nee, aber der Orientierung!
Na ja, wollte halt auch mal was schreiben! :wink:
Na hier gehts ja ab :grin:
Ein Mann war in jungen Jahren beim Bund und musste auch für 3 Jahre in den Krieg ziehen. Dabei wurde er von einem wütenden Bauern mit einem Schrotgewehr in den Hintern geschossen.
Also erstmal ins Krankenhaus und operiert. Sie haben alle Kugeln rausgeholt, bis auf 3 - die waren so gut versteckt.
Und die Jahre vergingen, der Mann heiratete und hatte 3 Söhne.
Eines morgens kam dann der älteste Sohn zur Mutter und meinte: Du Mama, da beim pinkeln is mir grad ein kleines Kügelchen rausgefallen *pling* Was hat das zu bedeuten? Bin ich krank? Die Mutter hat eine Vermutung und meint nur: Nein, alles in Ordnung. Mach dir keine Gedanken.
Dann kam 10 Min. der Jüngere zur Mutter mit dem gleichen Leiden. Mutter wieder: Ja, alles ok. Mach dir keine Sorgen.
Dann wieder etwas später kommt der Jüngste Sprössling zur Mutter. Er weiss nicht so recht wie er sich ausdrücken soll und is etwas verlegen. Die Mutter (natürlich nicht dumm) weiss schon was los ist und fragt ihn: Ist dir beim Pipimachen ein Kügelchen rausgefallen?
Der Kleine: Nein, aber ich hab beim Onanieren den Hamster erschossen!
:grin:
...wenn schon alle hier nur sinnloses Zeugs posten, will ich dem in nichts nachstehen:
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Alles eine Frage der Betrachtungsweise:
Sherlock Homes und Dr Watson gehen campen. Nach einem guten Essen und einer
Flasche Wein legen sie sich schlafen. Stunden später erwacht Holmes. Er weckt
Watson und sagt:
'Sieh dir den Himmel an und sage mir was du siehst!'
'Millionen von Sternen!', antwortet Watson.
'Und was sagt dir das?', fragt Holmes.
Watson überlegt kurz und sagt dann:
'Der Astronomie nach sagt es mir, dass es
Millionen von Galaxien gibt. Astrologisch gesehen, dass der Satrun im Zeichen
des Löwen steht. Nach der Zeitmessung ist es circa viertel nach drei.
Theologisch gesehen, merke ich, dass Gott allmächtig ist. Als Wetterkundler würde
ich feststellen, dass wir morgen einen wunderbaren Tag haben werden. Und was
sagt es dir, Holmes?'
Holmes schweigt eine Zeit lang und meint schließlich:
'Watson, du Esel, unser Zelt ist gestohlen worden!'
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Tom
PS: um das Niwo nicht unnötig zu steigern noch ein kurzer Schlag unter die Gürtellinie:
"Mami, Mami, der Hund fi**t!!!"
"Ei Kind, dann lass ihn doch!"
"Aber es tut weh!"
*undwegbinich*
"MAMA MAMA ICH KRIEG KEINE PICKEL MEHR!"
"Wieso nicht?"
"KEIN PLATZ MEHR!"
:smile:
Mami Mami, ich will nicht mehr im Kreis laufen.
Sei ruhig oder ich Nagel dir den anderen Fuß auch noch fest.
Mami Mami, bekomm ich noch einen Teller von der leckeren Supp?
Warte bis Opa das nächste mal gehustet hat.
Mami Mami, ich will nicht nach Amerika.
Sei ruhig und schwimm weiter.
mal ehrlich
DU BIST EKLIG
Fränkie
*grins*
boahhhh, richtig derbe dabei *ggg*
jetzt ich:
Zwei ehemalige Schulkollegen treffen sich nach einigen Jahren wieder. Nach einiger Zeit fragt der eine den anderen, was er beruflich mache.
Darauf der andere:
"Ich bin Logistiker."
"Logistker?! Wassn das???"
"Pass auf, ich erklär dir das an nem ganz einfachen, logischen Beispiel: Wenn du ein Aquarium hast, willst du das logischerweise auch nutzen. Also tuste Wasser rein. Logisch. Um nen Boden zu schaffen, kommen Steine rein in denen sich dann Pflanzen halten können. Also kommen noch Pflanzen dazu. Logisch. Die bringen Sauerstoff ins Wasser. Logisch. Demnach können darin Fische überleben. Logischerweise tuste dann auch Fische rein. Wenn du Fische hast, haste Tiere. Logisch. Also biste Tierlieb. Tierliebe Menschen sind auch Kinderlieb. Wenn du Kinderlieb bist, hast du Kinder. Wenn du Kinder hast, hast du ne Frau. Logisch. Wenn du ne Frau hast, biste net schwul. Auch logisch.
Siehste, jetzt sind wir durch logische Zusammenhänge vom Aquarium zu deinen sexuellen Neigungen gekommen."
"Boahh, krass!"
Naja, bla bla bla, Gespräch und so....
Jedenfalls, am nächsten Tag trifft der eine einen anderen Bekannten und erzählt dem gleich:
"Du, stell dir vor, ich hab gestern den Günther wieder mal getroffen. Weißt du was der ist? Der is Logistiker!"
"Logistiker?! Wassn das????"
"Pass auf: Wenn du ein Aquarium hast....."
"......Ich hab aber kein Aquarium!"
"SCHWULE SAU!!!!"
ich find den gut :wink:
Hi!
Will auch mal:
Der Papst geht gedankenverloren im Sumpf spazieren. Er kommt vom Weg ab und fängt plötzlich an zu versinken. Nach einer halben Stunde kommt die Feuerwehr. Der Hauptmann fragt den Papst, ob sie ihn retten sollen. Darauf der Papst: "Nein, ich vertraue auf Gott, er wird mich retten!"
Die Feuerwehr rückt wieder ab und kommt eine halbe Stunde später wieder. Der Papst wieder: "Nein, ich vertraue auf Gott, er wird mich retten!"
Nach einer halben Stunde wiederholt sich das ganze noch einmal. Der Papst wieder: "Nein, ich vertraue auf Gott, er wird mich retten!"
Später im Himmel fragt der Papst Gott: "Du, sagmal, Gott, warum hast du mir da unten im Sumpf eigentlich nicht geholfen?"
Antwortet Gott: "Hab ich doch. Was glaubst du denn, wer dir dreimal die Feuerwehr geschickt hat?"
Alt aber gut 
CU, Tobias
