ein paar Witze...

Super! :grin:
Viel gelacht

Nicht schlecht, Herr Specht !!!(vomlinkenbiszumrechtenOhrgrins)

lol..

Alt aber nice

Du Leichenfledderer. War dir langweilig? Das sind Restbestände aus dem ehemaligen "Jokes"-Brett des PA-Forums.

Lang ist´s her...

Dazu noch mein all-time favourite:

Was hat 3 Beine und das A****loch oben?

Ein Schlagzeughocker :grin:

Fragt der Basser den Drummer: Du, was isn eigentlich ne Synkope? Drummer: Deine Eins!

Naja, witzig ist anders.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. - "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!" :grin: :grin: :grin:

Was denken Musiker während eines Auftritts?

- Der Sänger: Das geile Luder in der zwoten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach bin ich heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt tret ich dem Mischer dermassen in die *****! Der wird schon sehen.
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich beim nächsten Gig nur meine vierte BD ein??
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

Ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und eine Blondine sitzen zusammen
im Zugabteil. Der Zug fährt durch einen langen Tunnel, die Beleuchtung im
Abteil ist defekt. Auf einmal hört man einen lauten Knall. Als der Zug wieder
aus dem Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange, die ganz rot ist.

Die Nonne denkt:"Schau dir den Holländer an, wollte der Blondine im Tunnel
an die Wäsche. Und sie hat ihm eine genallt. Recht so."

Die Blondine denkt:"Schau dir den Holländer an, wollte mir sicher im Tunnel
an die Wäsche, hat aus versehen an der Nonne rumgegrabscht und die hat ihm
eine geknallt. Richtig so."

Der Holländer denkt:"Der Deutsche, da wollte der doch sicher im Tunnel der
Blondine an die Wäsche, und die wollte ihm eine knallen und hat aus
Versehen mich erwischt."

Und der Deutsche denkt:"Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer wieder eine."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
- Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
- Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
- Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
- Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
- Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Was macht man mit einem schlechten Trompeter?

Man drückt ihm zwei Stöcke in die Hand und setzt ihn ganz nach hinten.

Was macht man, wenn er dazu auch zu blöd ist?

Man nimmt ihm einen Stock ab und stellt ihn ganz nach vorne.

Zitat von "kailer"

Woran merkt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?? Das Klopfen wird immer schneller.

*alt aber naja*

Und auf die Eins und die Drei geht die Katzenklappe auf...

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? ->Schlagzeuger

...nein mir wars nicht langweilig... :grin: :grin:

Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Vor dem Konzertabend fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Klarinettist kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Veranstaltung. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:
"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn am Konzertabend?...."

Jahreskonzert der Reservisten:
An der Tür des Saales hängt ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
A: Bei einer Kuh sind die Hoerner vorne und das Arschloch hinten...

F: Was haben Frauen und Saxophonisten gemeinsam?
A: Beide kaempfen um Anerkennung ihrer Rechte.
F: Und der Unterschied?
A: Naja, Frauen geniessen sie bereits...

Zoff im Orchester: Klarinettist und Hornist streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Hornist hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Hornisten: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Ventilzug verstellt, und er will mir nicht sagen, welchen!"

Wie bringt man Bass-Posaunisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Ueber E-Bassisten:
1.Sie hatten einen IQ weit unter den eines Gitarristen, denn sie sind unfaehig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen
2.Ihre Finger koennen nur einen Ton greifen.
3.Deshalb laesst auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wuenschen uebrig.
4.Sechs Saiten ueberforderten sie voellig (um dieses Geruecht zu umgehen, sind fuenf Saiter Baesse aufgekommen)
5.Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zum Gunsten des Bassisten bereinigt...
6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

Wie kann man dafür sogen, daß ein Saxophon gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch - er schiebt ihr beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Ars**!"

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Klarinette?
Der Brennwert - das Klavier brennt laenger...

Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

F: Warum lassen Klarinettisten den Klarinettenkoffer beim Parken auf der Hutablageliegen?
A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Wie verhindert man, dass einem die Trompete gestohlen wird?
Man legt sie in einen Flügelhornkoffer....

Warum geht ein Trompeter nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...

Was steht in den Noten der Flügelhörner, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Trompete...

Warum ist Tenorhorn spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt...

Warum sind Baritone auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräuscheproduzieren kann...

Warum ist ein Saxophonsolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

Ein Tubist zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Sommerferien geübt; ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"

Warum hat ein Posaunist 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument
nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker??"

Steht ein Hornist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Horn). Wenn er
herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder das Horn? Egal - Hauptsache er springt...

Jedes Mal vorm Konzert geht der Posaunist vorher an sein
Instrumentenetui, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt die Posaune unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - Gesagt, getan - Beim nächsten Konzert schauen sie in sein Etui, entdecken dort den Zettel und lesen: halten links, ziehen rechts...

Warum sind E-Bassisten so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!

Ein Klarinettist, ein Flügelhornist und ein Tenorhornist wollen um-die-Wette Schneckensuchen.
Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen.
Nach 1 Stunde kommt der Klarinettist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Tenorhornist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken. Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Flügelhornist nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Flügelhornist zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer.
Er berichtet:"... ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch husch weg."

Sagt ein Orchestermusiker zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter ist...

Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern möchte
da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister: "Sagen sie mal,
können sie übermorgen statt meiner Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann
doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5
andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen,
machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen,
stellen sie die Posaune auch wieder ab."
Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der
Aufführung treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der
Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5
waren auch Hausmeister!..."

Dirigent: "Zurück zu Takt zwei."
Tubaspieler: "Moment bitte, ich habe keine Taktzahlen!"

Wie bezeichnen Insider das Horn?
Glückspirale.

Womit kämpft die Horngruppe?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist mit der
Intonation, der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten und der vierte
Hornist mit dem Schlaf.

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit
über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare
Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muß gereinigt werden. Lassen
sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es
wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt
sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter:
"Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht
mehr, ich bin Dirigent geworden"

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
"Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
"Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind."
Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck
voneinander zu bekommen.
"Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!"
"Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du mußt ein Dirigent
sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Posaune und einer Kettensäge?
Auf einer Kettensäge kann man Balladen spielen!

Warum sind Posaunen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen bei Aufnahmen jegliche Störgeräusche
herausfiltern kann.

Lead-sänger zum Monitortech:"Ej, Ich hör mich nicht!"
Band zum Lead-Sänger:"Ach, hast du´s gut!"

Witz des Tages:

Das Formel 1 Rennen...