Ich hab' sie zumindest noch nicht gekannt:

so jetzt ich

Treffen sich zwei Sozialtherapeuten.
Fragt der eine. " Wissen sie wie ich zum Bahnhof komme?"
Sagt der andere: " Nein, aber möchten sie drüber reden? "

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr von hinten besorgen!" Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete... Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf: "Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einmal."
Und so ging es dann auch los: Die Henne schnappte sich den Wurm und der Hahn die Henne. Der Fuchs sprang hinzu und packte Hahn und Henne. Der Bär richtete sich auf und.... PLATSCH brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und dieser plummste in den Teich.
Und die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär

moin

@backi's joke: womit das niveau zurueckgekommen waere.....

einer von mir:

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

gruesse
henrik

Öffnet mal Word und tippt dort in ein neues leeres Dokument folgendes ein:
= rand (200,99)
danach Enter drücken

P.S:
Don't drink and fly.

Hallo,

Oliver
langsam bekomm ich Angst :o vor die, bezogen auf = rand (200,99)

MfG Stephan

Da steht dann: = rand (200,99)
Und?

Hallo,

Return drücken...

MfG Stephan

Hi!

"Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern"

Und was sagt mir das jetzt?

Naja, wird wohl ein Testsatz von Microsoft sein denn in dem Satz kommt jeder Buchstabe des Alphabets vor.

Zitat von "Tobias P."

Und was sagt mir das jetzt?

-> http://www.mvps.org/word/FAQs/Formatting/DummyText.htm
nix bestimmtes eigentlich.. hehe

Wer davon noch mehr braucht, geht nach
http://www.eastereggs.de !

> Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
> Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
> sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
> Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
> die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
> das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
> Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige
> Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie
> QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
> Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
> noch nie einen Absturz gab.
>
> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
> Sinkflug von 200 fpm ein.
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> S: Hinweis entfernt.
>
> P: DME ist unglaublich laut.
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
> P: IFF funktioniert nicht.
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> S: Vermute Sie haben recht.
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
> S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>
> P: Zielradar summt.
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.

Ja QANTAS steht für Qualität. Auch in ihrem Humor

Nur noch Frage am Rande:

Womit befriedigen sich Eisbärdamen :o ?

Antwort: Mit rasierten Pinguinen :lol: . Wenn Ihr jetzt fragt warum rasiert... weil, die bibbern dann so schön

Uwe

http://www.minidiscforum.de/viewtopic.php?t=5212&start=0

:lol:

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den
Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen im Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder.
Darauf antwortet Satan:
"Gehard alte Backe, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Lustige Songtexte

"You are always on my Wife"

"Kleine Maus, ich F**k dich an, auf der Datenautobahn"

"Hey,ho, Käptn Jack,Hey,ho, Käptn jack,rinderwahnsinn is ein Dreck, Rinderwahnsinn is' ein Dreck"

"99 Gigabyte gehen durchd as Datenneeehheetz
99 Gigabyte Daten spiele videos Treiiiiiiiiibeeeeeeeeeer
99 Gigabyte bringen den pc in schwuuuuhuuung
99 gigabyte dadaaadaumm dadaaadaduuumm"

(der text ist 6 jahre Alt,damals was der traffic im ient noch niedriger, heutzutage wärens dann halt 99 exabyte)

Draacula, Draaacula, deine Welt sind die sääähhääärge

10 Korn im Feldbett,das macht richtig Breit,und es ist sommer,ja was ist schon dabei...

(p.s. hoffe, es gitb kein Ärger mit copyrights )

okay dann halt ich auch mal:
dorfpfarrer geht eines abneds in den puff amuesiert sich bei einer angestellten und fraegt: was schulde ich ihnen denn?
die angestellte: nein garnichts ich gebe ihnen 20€ weils soo gut war,
okay pfarrer geht nach hause... nach ner zeit hat er gewissensbisse weil suendigte und erhaette die 20€ ja spenden koennen.
naechster tag, er geht zum bischof.
erzaehlts dem bischof halt, der meint: deine suenden sind vergeben. aber sag mir mal die adresse vom puff:-)
bischoff geht am folgenden SA abend in den puff zur gleichen angestellen und erkundet ebenfalls die hoehen und tiefen einer frau. am morgengrauen fraegt der bischoff waherend er sich anzieht: hey, was bekommst du fuer die nacht?
sie antwortet: du sexgott bekommst von mir 200€ weil es super war.
so gleiches spiel wie beim pfarrer: bischof hat gewissensbisse weil er suendigte und er haette das restgeld spenden sollen.
am MO reist er nach rom zum papst, beichtet bei diesem. der papst meint: deine suenden sind vergeben, aber sag mir doch mal die adresse vom puff
so papst geht auch hin zur gleichen angestellen, selbes spiel wie bei den anderen nru er soll 2000€ zurueck bekommen, dann fraegt er stark verwundert: der pfarrer 20€ der bischof 200€ und ich 2000€ wiso das?
die angestellte: ganz einfach, den pfarrer haben wir fotografiert, den bischof gefilmt und SIE sind live im fernsehn
----------------------------------------------------
was ist schule schwaenzen?
richtig der unerlaubte genus des hochsten gutes aller westlichen demokratien der es verdient notfalls mit der waffe erkaempft zu werden=
DIE FREIHEIT
-----------------------------------------------------
wiso heisst es: vom unterricht befreit?
es zeigt als was die schulleitung den tagesablauf selbst schon sieht
----------------------------------------------------
so zum abschluss irgendetwas was auf PA bezogen ist:
ich wurde mal gefragt ob in der neuen PA anlage der schule auch ein radio eingebaut sei :-?
der person konnte ich leider nicht erklaeren das es radios im PA nicht wirklich im 19" rack format gibt, das ist arm, pisa zeigt sich wieder mal

Na gut einen hätte ich noch:

Ein Mann mit Schmerzen in der Brust geht zum Arzt. Nach langer gründlicher Untersuchung, der Arzt schaut mit ernster Miene aufs EKG, dem armen wird schon ganz übel, sagte der Arzt: "Na gut, wir beginnen mit Moorpackungen." Der Mann leicht irritiert fragt "Herr Doktor! Das soll mir helfen?" Darauf der Arzt:
"Nein helfen tut das nicht! Aber sie gewöhnen sich schonmal an den Geruch feuchter Erde." :o

kind regards

Uwe