So, mal ein Witz....

Mein Lieblings-Musikerwitz ( schon etwas angestaubt

Ein blinder und ein tauber Musiker stehen gemeinsam auf der Bühne.
Meint der Taube zum Blinden : " Spielen wir schon ?"
Antwortet der Blinde : " Wieso, tanzen sie schon ?"

hab einen der sich hervorragend für gleichnisse mit hands, konkurenz, chefs, kunden usw. eignet:

ein mantafahrer geht in eine bank. er braucht n kredit für seinen neuen manta. der bankangestellte sagt zu ihm: geht klar, sie müssen nur noch hier unterschreiben! der mantafahrer: ich unterschreibe garnichts!!! der bankangestellte: dann kann ich leider nichts für sie tun...
in der nächsten bank: .....sie müssen nur noch hier unterschreiben! der mantafahrer: ich unterschreibe garnichts!!! der bankangestellte: dann kann ich leider nichts für sie tun....
in der dritten bank: ....sie müssen nur noch hier unterschreiben! der mantafahrer: ich unterschreibe garnichts!!! der bankangestellte geht um seinen tisch und nimmt den kopf des mantafahrers und knallt ihn bambambam dreimal auf die tischplatte. der mantafahrer unterschreibt.
etwas später geht der mantafahrer zurück zur ersten bank und zeigt den neuen manta. der bankangestellte fragt ihn ob er unterschrieben hat. er: ja, aber der hats mir wenigstens genau erklärt!!!

Der ist a bisl Pervers aber ich find ihn gut

Was ist lustig?

Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo ihr beiden".

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt.

Oh, den kenn ich anders:

Was ist erotisch?

Wenn man eine Frau mit einer Feder kitzelt.

Was ist Pervers?

Wenn das Huhn noch dran ist! :roll:

Was ist die originellste Art, Selbstmord zu begehen?

Man bestellt in der Düsseldorfer Altstadt ein Kölsch.........

Ein Österreicher, ein Schweizer und ein Deutscher fliegen in einem Heißluftballoon dahin. Plötzlich fliegen sie auf einen Berg zu. Sie beginnen Ballast abzuwerfen, doch sie erreichen immer noch nicht die benötigte Höhe.
Daher sagt der Schweizer zum Österreicher: "Komm, wir werfen einfach den Deutschen runter, macht doch nichts." Da kommt ein Engel geflogen und sagt: "Stopp! Das machen wir ganz fair. Jeder von euch bekommt von mir eine Frage gestellt, wer sie weiß, darf drin bleiben, wer nicht, der springt." Die drei sind einverstanden. Der Engel fragt den Ösi: "Welche schreckliche Katastrophe ereignete sich 1912?" Darauf antwortet der Ösi:
"Das ist doch einfach... die Titanic ist gesunken." Der Engel beglückwünscht ihn und fragt den Schweizer: "Du sagst mir jetzt wieviele Menschen da circa ums Leben gekommen sind." Der Schweizer überlegt kurz und sagt: "Circa 1500." Auch dies stimmt.
Da sagt der Engel: "So Piefke, du sagst mir jetzt noch, wie sie geheißen haben, und woher sie kamen..."

anm.: hätte ich den vielleicht doch nicht in ein deutsches forum stellen sollen? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

grüße
christoph

Naja..mich störts nicht..
was die österreicher so alles lustig finden..

Kommt ein Neger um die Ecke, ist der Bus weg! :shock:

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Neger weg! :?

Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg! :wink:

-------------------------------------------------------------------------------------

Stehen 2 Pilze am Abgrund, sagt der eine:
"Ey guck mal, wenn wir hier runterfallen, sind wir beide tot!"
darauf der andere: "Halts Maul, Pilze können nicht sprechen!" :mrgreen: :mrgreen:

-------------------------------------------------------------------------------------

Setzt sich der Student in der Mensa zum Prof an den Tisch...

Prof: "Seit wann speisen denn Adler und Schwein zusammen an einem Tisch?"

Student: "OK, dann flieg ich mal weiter!"

Zitat von "FryMoonman"

Setzt sich der Student in der Mensa zum Prof an den Tisch...

Prof: "Seit wann speisen denn Adler und Schwein zusammen an einem Tisch?"

Student: "OK, dann flieg ich mal weiter!"

*bös* *bös*

Ein sehr heißer Affe rennt durch den Urwald und kann einfach keine Affenfrau finden. Sieht er einen Elefanten. Fragt ob er vielleicht mal drauf könnte... drauf und meint: "Kannst Du mal ein bißchen mit dem Arsch wackeln ich merke noch gar nichts!" Der Elefant wackelt mit dem Arsch und der Affe ist glücklich. Nach 3 Tagen selbigem Spiel meint der Elefant: "Aber heute bin ich mal dran!" Der Affe bückt sich hin und der Elefant drauf. Sagt der Elefant: "Kannst Du mal ein bißchen mit dem Arsch wackeln? " Der Affe: "Du spinnst wohl. Ich kann kaum noch mit dem Kopf wackeln."

MfG

Wo Mike das mit dem Affen erwähnt:

Frau im Urwald, ist total geil aber ihr Mann ist nicht zu finden (ist beim Fussball).
Also läuft sie los auf der Suche nach Befriedigung.
Ein Weilchen später sichtet sie einen Affen. Aber der Affe flüchtet auf eine Palme.
Sie rennt weiter immernoch total geil und findet einen Dinosaurier und nimmt ihn durch.
Der Dino fällt hinterher vor Erschöpfung tot um.
Sie ist aber immernoch nicht richtig befriedigt und läuft weiter.
Schliesslich kommt sie ans Meer und sieht Fische, schnappt sich einen und macht es sich damit.

Und die Moral von der Geschicht:
Wir wissen warum Männer zum Fussball gehen, warum Affen auf Bäume klettern und wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Aber wir wissen nicht wie der Fisch vorher gerochen hat.

Zitat von "akustikkoppler"

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

ein frosch im mixer

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?

ein frosch im mixer, der um sein leben rennt.

was ist schwarz und klebt an der decke?
ein schlechter elektriker
und was ist rot und klebt daneben?
sein kugelschreiber, der glüht noch ...

was ist schwarz und sitzt aufm baum?
ein spanner nach nem waldbrand.

sitzt ein känguru-baby in der antarktis auf einer eisscholle und sagt: "Mir ist sooo kalt und es ist so naß und ungemütlich hier"
Zur selben Zeit sitzt ein eisbär-baby im warmen beutel einer känguru-mama und denkt sich: "ist das eng hier, ich schwitze mir hier einen ab, menno, blöder schüleraustausch ...."

woran merkt man, dass ein schlagzeuger an eine türe klopft?
das klopfen wird schneller und lauter.

Geht ein Jäger in den Wald sieht einen Bären, legt an und schiesst. tippt der bär ihn 2 minuter später an und sagt: "dafür das du nicht getroffen hast musst du dich für mcih bücken". Der Jäger wird vom Bären durchgenommen und kommt am nächsten tag wieder in den wald. Er sieht den bären wieder, legt wieder an und schiesst wieder. Der Bär tippt ihn 2 Minuten später wieder an und sagt wie am Vortag:"dafür das du mcih nicht getroffen hsat musst du dich bücken". Der Jäger wird wieder vom Bären durchgenommen. Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald, sieht den Bären wieder und versucht ihn wieder zu erlegen. Kommt der Bär zum jäger und meint: " du kommst wohl auch nicht mehr zum jagen in den Wald" :mrgreen:

Warum bekommen Männer keine Cellulite ???
Weil´s scheiße aussieht!

fällt eine glühbirne runetr und sagt "ich fühl' mich ja so verstreut!"

oder
"fragt die 40 watt birne die 60 watt birne "wo ist denn die halogenlampe hin?" sagt die 60 watt birne "die ist mit der neonröhre durchgebrannt" "
:lol:
oder den

kommt ein mann um die ecke ist der bus weg

kommt ein bus um die ecke ist der mann weg

kommt ein mann und ein bus um die ecke, ist die ecke weg
:lol: :lol:
Zwei tomaten laufen über die strasse, die eine wird vom auto überfahren.
darauf sagt die andre "komm, ketchup, fließen wir weiter!"

#

sagt abraham zu bebraham "kann i mal dei zebra ham?"

"i does, judas, duschdas"

Marcus
_________________
:mrgreen:

Also das mit dem Bus und der Ecke hatte ich schon gepostet.

Und das mit dem Abraham geht so:

Abraham fragt Bebraham "Kann ich mal dein Zebra haben, weil Arafat mein Fahrrad hat?!"

hatten wir schon

"warum haben die araber ka brot? weils ka mehl ham"
(schenkelklopf :roll:)

Oha, Niveau, wo bist Du? *schamhaftaufdenbodenguck*

Aber wenn wir schon in einer so tiefen Schublade wühlen, da hab' ich auch noch zwei:

Warum haben Matrosen keinen Honig?
Weils Ka Bienen ham!

Warum haben Südamerikaner keine Wunder?
Weils Ka Fee ham!

In diesem Sinner erwarte ich eine deutliche Steigerung des Jokes-Niveau, tiefer können wir kaum noch fallen!!!

Gruss aus Nürnberg,

Buzz

@ Buzz: Doch, das Niveau lässt sich noch toppen:

WIE HEISST DAS REH MIT VORNAMEN???

Naaaaaa?

Richtig: KARTOFFELPÜ!