Aus dem Leben eines ADMINs

:lol: :lol: :lol: :oops:

Vielleicht sollten wir doch mal für eine grosse Foren-Kristallkugel sammeln... :roll:

Das ist ja cool, vollkommene Amnesie oder was? Meine nächste Antwort wäre einfach, bitte melde dich einfach neu an denn auch ich kann dir nicht helfen wenn du weder deinen Benutzername, noch dein Kennwort oder deine eMailadresse kennst mit der du irgendwann mal irgendwo angemeldet warst!
Aber ich kann das nachvollziehen, ich habe auch ab und an den Anruf verschiedener Kunden, speziell aus dem Bereich PC wo ich dann irgendeine Fehlermeldung in pseudoenglischer Sprache gesagt bekomme und ich soll nun genau wissen was kaputt ist und wo nun ein Häkchen rein muß damit es wieder tut. Ich bin dann meißt so frei zu erwähnen das meine Kristallkugel gerade nicht in greifbarer Reichweite ist und es wohl sinnvoller wäre wenn wir das anderstweitig genauer erörtern.

Eine riesengroße Tüte Mitleid.... :lol: :lol: :lol:
Soll er sich doch zur Hölle neu anmelden. Wenn er sich an den alten Namen nicht erinnern kann, wird das ja wohl kaum einen spürbaren Verlust nach sich ziehen.

Hallo Leute!

Ich stell mir den Knaben gerade im "echten Leben" vor:

"Hey! Ich möchte Geld abheben, weiß meine Geheimnummer aber nicht mehr. Kontonummer hab ich auch vergessen und mein Name fällt mir gerade nicht ein. Also her mit der Kohle!"

Da kann man nur den Kopf schüttlen und innbrünstig hoffen, niemals mit dem ADMIN tauschen zu müssen!
Wäre ja ne Idee für ne neue RTL Sendung "ADMINtausch" :idea:

Viele Grüße und nicht grämen!

David Kammerer

Zitat von "david kammerer"

Hallo Leute!

Ich stell mir den Knaben gerade im "echten Leben" vor:

"Hey! Ich möchte Geld abheben, weiß meine Geheimnummer aber nicht mehr. Kontonummer hab ich auch vergessen und mein Name fällt mir gerade nicht ein. Also her mit der Kohle!"

Da kann man nur den Kopf schüttlen und innbrünstig hoffen, niemals mit dem ADMIN tauschen zu müssen!
Wäre ja ne Idee für ne neue RTL Sendung "ADMINtausch" :idea:

Viele Grüße und nicht grämen!

David Kammerer

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Das gibt es doch in Real aber das ist dann meißt nicht ganz legal und man benötigt meißt auch bestimmtes Werkzeug dafür.

Bewundernswerte Geduld!

Zitat von "Kracky"

Das gibt es doch in Real aber das ist dann meißt nicht ganz legal und man benötigt meißt auch bestimmtes Werkzeug dafür.

ja, die 9mm Scheckkarte

Zitat von "ADMIN"

Ich bin mir jedoch sehr sicher, dass ich diesen Thread fortsetzen kann.

Ich bitte darum. Diesen Spass solltest du uns nicht vorenthalten :lol:

Zwar schon etwas älter, aber trotzdem nett:

Zitat

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschliessend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich fur die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Fuhrerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode fur einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef uber mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschliessend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann uber ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiss" auf "schwarz" zuruckzustellen. Sie
bedanken sich uberschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwurdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas uber Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zuruck. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was wurden diese Leute
ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zuruck um sicherzustellen, dass meiner Ablösung fur die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kuhlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

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upps, wieso seh ich auf einmal meine Schrift nicht mehr? :mrgreen:

und da war denn noch die Glühbirne

Vielen Dank Michael, dass Du uns teilhaben lässt.

Ich schlage vor, wir schließen Wetten auf die nächste Mail ab:

Mein persönlicher Favorit:

Zitat

Guten Tag,

langsam reißt mir der Geduldsfaden. Es kann doch nicht so schwer sein, meine eMail-Adresse zu erraten??? Aber in gottes Namen: Anbei schicke ich Ihnen die Excel-Liste mit den 165 von mir am häufigsten verwenden Mailadressen mit der Bitte um einen umgehenden Abgleich mit Ihrer Teilnehmerdatenbank - inklusive einer Verschwiegenheitserklärung aus der hervorgeht, dass Sie diese Tabelle nach dem erfolgten Abgleich ersatzlos vernichten. Ich vermute, dass mein Benutzername mit einem "A" beginnt, (wie "Ahnungsbefreiter"), es könnte aber auch ein "L" sein ("LeRnReSiStAnCe"). Sicher bin ich mir aber nicht. Auch bei der Groß- und kleinschreibung möchte ich mich nicht zu 100% festlegen.
In Erwartung Ihrer Antwort bis 12 Uhr heute mittag verbleibe ich mit erwartungsvollen Grüßen

A&L

Mein Einsatz: 2 Schüsseln Kartoffelsalat.

Wer hält dagegen? :lol:

("LeRnReSiStAnCe")

Wer gelegentlich in Party-PA reinschaut, erinnert sich sicher daran, daß dort ende Januar durch einen Datenbankcrash User im Nirvana verschwunden sind. Beseitigen lies sich das Problem nur durch das Aufspielen eines Backups, was wiederrum den Verlust der zwischenzeitlich geschreibenen Beiträge zur Folge hatte.

Zitat von "***"

Absolute Frechheit, dass meine Beiträge hier zum zweitenmal KOMMENTARLOS und ohne ersichtlichen Grund für jedermann gelöscht wurden... Spinnt ihr eigentlich ?! Kleine Foren*****... Man(n) echt, einmal okay, da habe ich gedacht ich habe etwas falsches geschrieben, aber beim zweitemal war eindeutig bzw. unzweideutig NICHTS anderes im Post als ein Denkanstoß, wie man mit jedem Nebelfluid die Dichte erhöhen kann. Ich habe sogar dass extra von mir fotografieret Foto weggelassen...

Wirklich eine MASSLOSE Frechheit, und ich würde mich hier auch sofort abmelden, wenn ich nicht noch in einem Kaufprozess stecken würde.

Spiel halt woanders GOTT, oder kläre beim 2. Mal auf, welcher begangen wurde angeblich... Für's simple Löschen bräuchte man keinen MOD, dann könnte man das auch STUPIDEN-LÖSCHER nennen...

Micha, du hast mein vollstes Mitgefühl. :roll:
Leute gibts...

Die Geschichte erinnert mich sehr stark an mein Erlebnis in meiner Schule, wo die Lehrer mir auch keinerlein Infos zu einer Feier geben wollten, bei der ich die Technik machen sollte, bis ich halt gesagt hab das ich dann nix machen kann und auch sonst genug zu tun hab. Und dann plötzlich kommen die ein paar Tage vor der Veranstaltung und geben mir alle Infos, die auch nur ansatzweise für mich wichtig sein könnten. :roll:

(Was die Technik angeht kann ich ja mal ins Party Pa Forum schreiben)