Ok, davon kenn ich auch ein paar (lief mal auf swr3, "man muss die Dinge beim Namen nennen; und die Tiere beim Vor!")
"Na mein Kleiner, wie Heisst du denn?" - "Flamingo!"
"Und dein Vorname?" - "O Ingo, o Ingo, ich bin Feuer und "
So, wer kann das unterbieten? 
Es geht noch besser (schlechter):
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Antwort a: Auf Land geht es, im Wasser schwimmt es!
Antwort b: Je Kroko, desto Dil!
:shock:
Ein Mann geht vors Haus, sieht eine Schnecke die Wand hochkriechen und schnippt diese weg.
Ein halbes Jahr später klopft es an der Tür. Der Mann öffnet und die Schnecke steht vor der Tür und meckert: "Ey sag mal, was sollte das denn eben???" :shock:
ergänzung zu FryMoonman's erstem witz:
antwort c: Je grüner desto schwimmt!
frei nach dem motto:
nachts is ja auch kälter als draussen!
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sitzen zwei elefanten auf de stromleitung
fällt der eine runter
sagt der andere:" wie gut das mir das nicht passieren kann! weil meine eltern ham 'n kiosk!"
aba jetzad simma wirklich schon unterstes niveau jungs!
mfg
Marcel
Mit das flachste was ich kenne: :mrgreen:
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Mit freundlichem Gruß
Johannes Pradler
Stimmt, das ist unterste Schublade...
Ich hab noch was gemeines:
Was erhält man, wenn man ne Frau mit einem Krake kreuzt?
Keine Ahnung, aber es hat 8 Arme und kann bestimmt gut putzen! :mrgreen: :mrgreen:
A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small
talk.
Seeing that she doesn't back off he asks her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up the conversation, "Who named
you, your mother?" "No, I named myself," she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking directly into
his eyes. "What's your name?"
"Beerfuck."
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker.
Bäcker: "Ja, Bitte?"
Frau: "Ich krieg ein Brot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Kein Witz ist so schlecht, dass er nicht erzählt werden sollte!
Auch wenn's hier teilweise schon richtig weh tut...
Eine Frau geht zu ihrem Frauenarzt: ``Her Doktor, meine Spirale ist im Arsch!!!!!!´´......darauf der: ``Na,....da gehört sie nun wirklich nicht hin´´.........
gruss Herbie
leute kriegt es niveau mal wieder über untere teppichkante. sowas is doch erst lustig, wenn des blut im alkohol mit promille angegeben wird.
MfG
Kai
das haben 70% der user den ganzen tag
Frau zum Arzt:
Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!!
Doktor: Na wer macht denn sowas??? :mrgreen:
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über ein ständiges Jucken in der Stirn...Der Arzt sagt: "Dagegen hilft nur LESEN LESEN LESEN"
Der Patient ist zunächst verwundert und denkt sich dann: "Nagut, der Arzt wird schon wissen, was das soll" Er geht nach Hause und liest.
Eine Woche später ist er wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe gelesen, aber es juckt immernoch!" Da antwortet der Arzt: "Ja, da hilft nur WEITERLESEN!!!"
Der Patient macht sich wieder auf den Heimweg. Zuhause angekommen liest er wieder wie ein Weltmeister. Noch eine Woche später geht er wieder zum Arzt: "Herr Dokotr, ich habe weitergelesen und es juckt immernoch!" Darauf der Arzt: "Da kann ich ihnen auch dieses Mal raten, LESEN sie so viel wie möglich!"
Da verliert der Patient die Geduld und fragt nach: "Warum soll ich denn ständig lesen? Das bringt doch nichts?!"
Darauf der Arzt: "Also gut, ich muss ihnen sagen, ihnen wächst ein Penis aus der Stirn!"
Patient: "Was? Ein Penis? Und warum soll ich dann lesen?"
Arzt: "Na wenn ihnen nacher die Eier vor den Augen hängen, können sie nicht mehr lesen!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Also PA-bezogen ist ja keiner mehrder Witze hier, drum mal mein Haus und Hof Witz, kenn ich seit über 20 Jahren. Der einzige, den ich mir solange merken konnte...
Stirb ein Östereicher. Kommt in Himmel und an der Himmelspforte empfängt ihn Petrus: "Ja grüß Dich! Machen wir doch gleich mal eine 'Hausführung', wirst ja nun etwas mehr Zeit hier oben verbringen..."
Gut, Petrus zeigt ihm so allerhand...und dann kommen sie einen Raum, an dessen Wänden lauter Uhren hängen, noch so "altmodische" mit Zeigern und unter jeder Uhr hängt ein Schild mit nem Ländernamen.
Petrus: "Also und hier wird gemessen, wieviele Dumme auf der Welt geboren werden. Jedes Mal wenn in einem Land ein Dummer geboren wird, dann bewegt sich der Minutenzeiger weiter."
Der Österreicher schaut sich um, sucht die Uhr für Österreich, aber kann sie nirgends finden. Er frag Petrus: "Und wo ist die Uhr für Östereich?"
Petrus: "Ach so, die...die steht auf meinem Schreibtisch: Nehm ich als Ventilator!"
Nix für ungut...
Bernd
:mrgreen: lustig, aber die pisa studie belegt das gegenteil. 
hab ich schon "the greatest lies of rocknroll" erwähnt?
the greatest lies of rocknroll:
- the soundman really knows his stuff.
- you´ll get paid tonight, no problem.
- we can fix it in the mix!
da gibts noch ein paar mehr, sind auch auf t-shirts erhältlich.
passend zu den Elefanten:
wie erkennt man das man ne Maus im Kühlschrank hat?
- unten vor steht so ein kleines Motorrad!
woran erkennt man das zwei Mäuse im Kühlschrank sind?
- is doch klar: die Fussrasten an dem Moped sind runtergeklappt!
fritzchen prahlt ind er shculklasse "gestern beim einkaufen habe ich eine kennengelernt, die ist adlig!"
bernd "echt? wie heiosst sie?"
fritzchen "Kassiererin von Aldi, die 9."
:lol:
Marcus
Also in Sachen Nieveau < 0 hab ich auch noch einen:
"kommst du Mitsubishi?"
"Ist Honda?"
"Ne der wollte gleich Suzuki"
Ha!
So nun mal witze fürs froum:
Warum sind Wedges(für DJ's LJ's und andere =Monitor)) auf der BÜhne?
Damit der Musiker weiss wo die Bühne endet!
Witz eher für bayrische Sprache mächtig sind!
Warum sind immer die Gitaristen die lautestetn?
Na auf dem Regler steht ja auch Volume (=> Voll Ume(bayr. Mundart für rüber) => Rechtsanschlag!!!!)
Wieviele Musiker braucht man um eine PAR Birne zu wechselns?
keinen, Musiker sind ja selbst nicht die hellsten!!!
Wie wechselt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie stellt sich unten hin und hält die Birne mit einer Hand fest.
Dann beschwert sie sich, ob das nicht ein bisschen schneller geht!!
(Sängerinnen meinen doch immer, die ganze Welt dreht sich nur um sie)
So, mal ein bißchen für "Niveauhebung" sorgen....
Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht? Mist, gleich flieg ich auf die Schnauze!
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,
drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Was passiert, wenn eine österreichische Blondine nach Deutschland auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park. Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, ein
toter Vogel!" Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"
Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: "Ich glaub', ich krieg die Tür so nicht auf." Blondine 2: "Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf."
Was steht am T-Shirt der blonden Greenpeace-Mitarbeiterin? "Ich bin gut zu Vögeln"
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der Ecke liegt ein Hunderter."
Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?" entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Das ganze Büro!"
Blondine im Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen!" Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas leichtes sein?" Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"
Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich noch mal an die Stewardess: "Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer!"
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund will mir ein Buch schenken,
und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund will mir ein Schreibset schenken, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund will mir einen Deoroller schenken, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße: "Wo ist denn hier die andere Straßenseite?" Sagt der Mann: "Na da drüben!" Sagt die Blondine: "Komisch die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!!!"
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Blondine an der Bar: "Martini bitte!" Fragt der Barkeeper: "Dry?" Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht!
Blondine zur Brünetten: "Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?" Darauf die Brünette:
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!"
Warum liegt eine Blondine breitbeinig am Meer? Sie wartet auf die Seezunge!
Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch spricht. Völlig hingerissen seufzt sie: "Ach, du, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Do do do! I do, what I can!!!"
Wie bringt man eine Blondine Montag morgens zum Lachen? Man erzählt ihr Freitag abends einen Witz!
Zwei Blondinen beim Kochen:
"was machen wir mit dem übrigen heißen Wasser, wegschütten wäre zu schade."
"friere es doch ein, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"
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Karl klingelt bei seiner Freundin. Der Vater öffnet die Türe.
Karl: "guten Tag Herr Fischer, ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen!"
Vater: "aber wir heißen doch Vogel!"
Karl: "so direkt wollte ich es nicht sagen!"
